50 Tons de cinza

(Stand Up Comedy)

Após ser totalmente coagido a assistir 50 tons de cinza no cinema...

Após pegar nove horas de estrada e tirar um cochilinho de uns quarenta minutos, lá estava eu, em pleno feriadão de carnaval vendo a super-hiper-mega estreia do ano – 50 tons de cinza - kkkkkkk, dadas as referencias (tudo o que a mulherada falou sobre os livros) já pensei logo; vou assistir né ‘’acho que vai ter sacanagem nesse filme em kkkkkkk’’.

Quando entrei na sala do cinema percebi vários casais – a mulher com um olhar tipo assim ‘ ahiiinnn Christiannnnn você é tãoooo... lindoooo ahiiinnn’, e o homem com um olhar tipo assim ‘ vai ter sacanagemmm’ kkkkkkk.

Quando o filme começa, você - homem - já pensa logo: ‘ essa aí não é a atriz principal? Acho que não, essa deve ser a mãe dela né?’ kkkkkkk. Mas pior que não, era ela, a Anastasia Steele.

Meu, tinha momentos que ela estava tão descabelada e mal vestida que eu não sabia se era a Anastasia ou a boneca annabelle kkkkkkk. Às vezes eu chegava a achar que ela era hippie sabe? Tipo ia vender missanga pra ele ou escrever o nome dele no grão de arroz kkkkkkk nada contra é claro, mas que parecia, parecia! Kkkkkkk.

Em um dos primeiros ‘mistérios revelados’ do filme estava na cena em que a Anastasia subia até a sala do Sr. Christian grey, também conhecido por ‘CRISTIANO GREISSON’ kkkkkkk. Na cena; ela entra na sala dele e aguarda ele se virar para ela, ele fica lá olhando pra ‘Manhattan, New York, sei lá pra onde... Acho que naquele momento ele devia estar pensando assim: ‘COMPLEI TUDO... É TUDO MEU, COMPLEI NEW YORK... COMPLEI MANHATTAN’ kkkkkkk. Até porque no filme tudo é dele/ele está em todos os lugares #foda kkkkkkk.

Pois bem, voltando à cena, quando o CRISTIANO GREISSON/Christina Grey vira pra Anastasia, (a mulherada toda histérica tipo; ‘aí ele é o cara mais lindo da galaxia’) eu já mandei logo em voz alta; ‘xxxxiiii não vai ter sacanagem coisa nenhuma, o esse maluco aí é a cara do espetacular homem aranha, ferrou, se ele demora uns 3 filmes pra beijar a mary jane, imagina quanto tempo ele não vai demorar pra pegar a Annabelle, quer dizer, a Anastasia. Kkkkkkk.

No desenrolar do filme ele mostra pra ela sua ‘sala escura vermelha da tortura e da dor’ sei lá, algo do tipo, até porque ele é o cara né, se ele tem tudo no filme, todos os carros, todos os prédios, toda a grana... Porque ele não teria uma sala de ‘tortura’. Kkkkkkk. Meu, na hora que esse cara abre a porta, eu como sou um exímio observador já vi logo os seguintes artefatos/objetos eróticos: algemas, chicotes, uma mascara... do power ranger (verde) kkkkkkk, um pula-pula do gugu e um bat-beg kkkkkkk. Assim, logo concluí que não teria sacanagem nesse filme viu...

Eu lá no cinema e só ouvindo uns cochichos das menininhas dizendo como o ‘Grey’ era lindo e coisa e tal... Daí surge uma cena –até que enfim – que os dois vão pra cama... Meuuuuu quando esse cara tira a camisa, o maluco ‘tá’ cheio de PICADA DE PERNILONGO cara KKKKKKK daí eu já mandei logo essa no cinema: ‘meu esse cara tem todo o dinheiro do mundo, mais não compra nem um repelente pra ele não é? #coceira. Aff que zuado, cheio de esse cara aí KKKKKKK’. Daí uma Christianzete já mandou lá da frente: ‘Nossa isso aí é queimadura de cigarro tá, coitado do Christina’. Kkkkkkk. E o pior pedois que ele pega ela, nem pense em RELAR no Sr. Grey... Mais é FRESCOOO mesmo viu. Kkkkkkk #TOCpóssexo kkkkkkk.

No desenrolar do filme durante a tentativa de conquista por parte dele, tem uma cena que eu não pude me conter também, foi a cena em que ele da um carro pra ela, nesse momento eu não pude ficar com meu bocão fechado e mandei logo assim: ‘Nossa esse aí que foder mesmo com ela né, da um carro à gasolina pra mina. Kkkkkkk.

Tem também a frase clímax do filme que é quando ele diz pra ela: ‘Eu não faço amor eu fodo’ ahhhvááááááá... Vai você ‘Sebastião’ falar isso pra sua mina, vai besta pra tu vê se ela não te da um pé na bunda kkkkkkk.  #brega. Essa frase só não fica brega/broxante se você, assim como ele tiver um caminhão de dólares e for onipresente também kkkkkkk.

(ah!!! Com relação a ele bater nela, não formei uma opinião, mas acho que isso ocorre por ela estar sempre mal vestida e descabelada, seria esse o motivo dele querer bater nela? Kkkkkkk).

Por ultimo tem também o mistério sobre a mulher que ‘abusou’ dele transformando-o em um ‘pervertido-safadinho-com chilique’ kkkkkkk. Eu sou da seguinte teoria, como ele tem uma sala de tortura, curte da umas palmadas, usa uns acessórios um tanto quanto bizarros e é praticamente um ‘transão’ kkkkkkk, acho que a pessoa que fez isso com ele não é uma mulher e sim o Mr. Catra!!! Arrarra rarara rarara. Kkkkkkk. Só tiraremos essa duvida no próximo filme. kkkkkkk

Ps, perfil do Sr. E Sra Grey

Ele:Cristiano greisson ( Christian Grey), milionário e onipresente, porém, não se cansa de ser brega em suas falas. Carrega em seu corpo as marcas de uma batalha sem fim contra pernilongos, mosquitos e derivados de pequenas criaturas voadoras que se teletransportam quando acendemos a luz kkkkkkk  curte dar umas palmadinhas e tem o hábito de fazer uso de objetos peculiares na sua sala ‘escura só que vermelha da tortura e da dor’ kkkkkkk. Usa ternos bem justos, quer seja para o trabalho, jantar ou fazer cooper kkkkkkk. Ahhh e tem TOC pós sexo tá kkkkkkk

Ela: Boneca Annabelle (Anastasia Steele) ‘pobre’ e sonsa/thonga, se veste como nossa querida vovó bem conservadora sabe? Você pode facilmente confundi-la com um Hippie. Vive sempre com muito desanimo – deixando desanimado até os que assistem. Ela parece não sentir fome, insiste em não se pentear e às vezes sua aparência parece a de algum com forte gripe. Aparentemente não curte as palmadinha do Sr. Grey, porém demonstra uma ligeira bipolaridade nesse sentido, tipo: ‘ Apanhei... Doeu... Mas eu gostei... E agora, apanhar ou não apanhar? Kkkkkkk

 

 

 

 

 

A teoria de tudo

Sobre as teorias e os cientistas...


O que todas as teorias – químicas, físicas ou cientificas -

não revelam é que;
 

Deus age escancaradamente em cada um destes

– físicos, químicos ou cientistas -, 
 

dando-lhes a fortuna do conhecimento,

a graça do saber ou a glória das descobertas...
 

Mesmo que estes não se permitam assumir.
   

Sendo assim tenho uma teoria sobre todas as teorias:
 

“Estas, sem Deus, nunca passarão de... Teorias!”

                                                             

Divergente

Hoje, eu confesso foi diferente.

Troquei poema por intrigas...

Troquei verdades por mentiras...

E eu comigo mesmo fui divergente.

A calmaria pegou suas malas...

Foi... Sem olhar pra trás.

Enquanto isso eu acolhia a discórdia.

Abri minhas portas, queria mais!

Insultos e golpes foram... Proferidos e desferidos.

Assim respectivamente!

Mas essa luta travada, confesso, nunca foi física.

Era um duelo em minha mente!

O coração tentava de tudo...

De todas as maneiras queria vencer seu oponente.

Essa batalha em questão... Confesso, não foi fácil vencer.

Pois meu adversário, de fato, era a solidão, querendo ‘me acometer’!

DVD pirata - Lançamento - (Esse aqui é cinema ou locadora?)

(Stand Up Comedy)

DVD pirata (Lançamento... cinema ou locadora?)

Daí você todo ansioso pra assistir aquele filme lançamento (que é claro, não é mais lançamento já que você, muito ‘canguinha’ não quis ir ao cinema né?) decide ir a banquinha do camelô... Chegando lá, você faz aquela perguntinha bem clichê:

- Moço quanto ‘tá o DVD’?

- ‘2 é 5 e 5 é 10’(reais). Responde ele no modo automático. Kkkkkkk

Essa resposta vem acompanhada de uma persuasão imensa e também um domínio sem igual da arte de vender DVD de CINEMA como sendo de LOCADORA. Kkkkkkk

Daí, você todo trabalhado na vantagem já pensa logo ‘vou levar 5 então né, não sou bestaaa’. Animadão com ‘5 por 10’ você começa a difícil escolha já que praticamente TODOS os DVS LANÇAMENTOS e que você sabe que alguns ainda estão NO CINEMA, estão sendo apresentados como sendo de LOCADORA e você é claro... acredita né kkkkkkk.

- Cara esse aqui é de CINEMA né? Você sabe que é mais quer tanto assistir que tem a esperança de que a arte de PERSUADIR e ENGANAR do camelô te alivie a alma e faça com que você compre o filme. Kkkkkkk.

- Então... Esse aí ‘tá’ com o áudio TIPO bom. Responde, virando imediatamente para atender outra pessoa – como se dissesse ‘eu não disse que o áudio estava ótimo’ quando você for trocar. Kkkkkkk.

- E a imagem desse aqui?

- AHH esse filme aí é bom em... ‘TÁ SAINDO MUITOOO’, inclusive esse aí é o ultimo em. Responde ele, já pegando o DVD da sua mão e colocando na sacolinha branca quase incolor e sem resistência nenhuma. Kkkkkkk

- Mas vem cá, esse filme aí está mesmo com a imagem boa, porque ele não está passando no CINEM... Você nem conclui sua pergunta e ele diz:

- A imagem é quase LOCADORA... É RIPADO... TÁ SAINDO MUITOOO esse filme, pode levar, EU GARANTO...

Poxxxaaa se está SAINDO MUITOOO eu vou levar né... ‘ 5 por 10’ orraaaaaaa ‘to’ no lucro!

Daí você escolhe logo 3 lançamentos bem recentes que vem acompanhado do pensamento do vendedor ‘ leva bestaaa que os 3 são de CINEMAAA e se bobear estão até arranhado por alguém que assistiu e... revoltado arranhou o ‘disco’ antes de troca-lo e eu coloca-lo de volta à venda. Kkkkkkk

Pra fechar, você escolhe mais 2 filmes que mal sabe já passou até no cinema em casa. Mas como a capa dos DVD’S piratas são sempre muito diversificadas, você acaba ficando confuso né? kkkkkkk

Antes de ir embora você olha tipo com cara de consumidor que sabe dos seus direitos e diz:

- Se for de cinema pode trocar né?

- Pô chefia aí é qualidade cara. Fica tranquilo, tô aqui todo dia, pode trocar sim, mas já te adianto que esses filmes aí... ‘TÁ SAINDO MUITOOO’.

Se você reparar nas palavras desse mestre na arte de vender, verá que ele sempre omite a verdade usando de palavras muito fortes como te chamar de ‘CHEFIA’ – orraaaa chefia, aí sim em, vou comprar sempre aqui -... ‘TÁ SAINDO MUITOOO’ – opa, se ‘tá saindo muito’ é porque o filme está bom né? kkkkkkk... ‘TO TODO DIA AQUI’ – isso é garantia de confiança... Fidelidade e hoje em dia isso é um diferencial... Até porque eu sempre passo por aqui, então pra trocar é bem fácil. - Peraaa eu não me lembro dessa banquinha aqui... Talvez eu não tenha reparado, afinal eu só faço esse percurso a 6 anos. Kkkkkkk

Beleza... Comprados os filmes, você passa em um drive e compra aquele fast-food lindoooo, de 2000 calorias por mordida, kkkkkkk e vai pra casa... E assim que você mostra a sacolinha com dvd pra sua ‘companhia’ de ‘cinema em casa’ ela já manda logo ‘esses filmes não são de cinema não???????

(No momento desse comentário da outra pessoa seu coração já dispara e você  já pensa na possibilidade de ter sido enganado... mas não, isso é impossível...)

- Que nada hoje em dia os filmes não ficam no cinema nem UM MÊS... Às vezes... (Ai, droga, será se fui ludibriado... de novo).

Daí, você coloca o ‘DVD no DVD’ kkk e então o segundo indicio de que algo está errado; o DVD (aparelho) kkk parece que vai DECOLARRR kkk faz tipo assim; vuuuuhhhhhhrrrrhhhhh. kkkkkkk

Você já pensa ‘FDP’ ele me prometeu que era de LOCADORA. Buébué. kkkkkkk

O áudio parece que foi abafado por um COBERTOR ou foi dublado pelo cara do carro da pamonha kkkkkkk. Isso pra começar.

A imagem é claro que é de CINEMA e o pior é que o ‘MALEDITOOO’ não sentou nem no meio do cinema pra gravar, sentou na ESCADAAAA ou seja você só assiste com uns 25% da tela do cinema... Tipo, um ator está falando, mas você não sabe com quem, porque o outro está na parte que a imagem não mostraaaaaaa. Kkkkkkk.

Isso sem contar as RISADAS no cinema... A TREMEDEIRA do cara filmando... KKKKKKK.

Mas o que importa é que você foi tão bem persuadido que pensa assim: ‘meu eu acho que aquele cara – camelô - não sabe disso, acho que me vendeu um DVD ruim que estava jogado lá no meio dos outros. Kkkkkkk. Tudo pra não pensar que foi ENGANADOOOOOOO É CLARO NÉ! KKKKKKK

PS.

Esses dias fui a uma barraquinha e’ tava lá’ um DVD assim Debi & Lóide 3. Mas o 3 parecia escrito de canetão... Eu olhei bem pra capa... Olhei bem pro camelô... Olhei bem pra capa... Pro camelô... E sempre que eu olhava pro camelô, ele disfarçava, olhava pra cima, passava a mão na testa como se estivesse agitado ou com medo de alguma coisa... Por fim olhei de novo pro DVD, criei coragem, respirei fundo e disse ‘moço, posso trocar o lagoa azul? Não sei tenho a impressão de que esse filme não ‘tá’ com a imagem boa... Vou levar esse aqui - Debi & Lóide 3 ( detalhe, o 3 escrito de CANETÃOOOOOOO) mais como diz o camelô ‘esse TÁ SAINDO MUITOOOOOOO’. Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.